مرة واحد بيعدي الشارع مع صحابه خبطته عربية مات نقوا واحد منهم عشان يقول لمراته فراح لها فتحت له الباب قال له: " جوزك ضيع كل فلوسه ع القمار"
قالت له: " إلهي ينشل البعيييد!"
قال لها: " و باع البيت"
قالت له: " إلهي يبيعوا عنيه!"
قال لها: " و اتجوز عليكي على فكرة"
قال له: " إلهي يدخلوا عليا شايلينه"
الراجل قال: " بس.. خشوا يا شباب..."
مره واحد بيموت فجمع عياله علشان يقول وصيته وقال لهم انتوا لازم تبقوا إيد واحدة وطول ما انتوا ايد واحدة مافيش قوه هاتقدر عليكم واعطى الابن الكبير منهم عصاية فكسرها فاعطاله اتنين فكسرهم فاعطاله 50عصاية راح كسرهم قالهم شوفتوا طول ماانتوا معاكم البغل ده ماتخفوش على نفسكم ابدا
مواطن ماشى فى الشارع لقى قرد ..قابل عسكرى مرور ..سأله اودى القرد ده فين
العسكرى قال له : وديه جنينة الحيوان
تانى يوم الراجل معدى بالقرد
العسكرى قال له مش قلتلك وديه جنينة الحيوان
قال له ما أنا وديته امبارح ، النهاردة بقى هاوديه السينما
مره واحد غنى قوى عمل مسابقه بين واحد صعيدى وواحد امريكى وواحد المانى على الى يجيب اكبر سمكه فى البحر نزل الامريكى مجبش حاجه والالمانى برده مجبش حاجه ولسه الصعيدى مطلعش وفضل مده كبيره فنزل منظم المسابقه يدور عليه لاه ماسك سمكه صغيره وبيقول لها فين بابا فين بابا فين بابا
واحد أخنف حظه وحش قوي وقع في حفره وفضل مستني لغاية ما واحد جه و على حظه كان أخنف برضه الأخنف اللي فوق قال
استنى شوية .. حاطنّعك دنوأتي قاله نبنا يخنّيك بسنّعة .. قال له
و كمان بتتنّيأ ؟؟؟ طب شوف مين حيطنّعك
مره واحد مسطول مروح البيت بالليل فلقى قطه فخدها معاه فتح الباب لقى مراته واقفه فبيقول شفتى القرد قالت له قرد ايه ياراجل دى قطه قال لها انكتمى انتى مش بكلمك بكلم القطه
مرة واحد كان سايق عربية بيجو 7 راكب علي الطريق السريع ومعا ناس وكان ماشي بسرعة 120 فقام واحد من الراكبين وقال للسواق هدي السرعة شوية فقاله السواق انت بتفهم في البيجو قاله لأ فقاله طب اسكت قام مزود السرعة ل160 قام واحد قاله هدي السرعة شوية قام قاله بتفهم في البيجو قاله لأ فقاله طب اسكت قام مزود السرعة ل180 قام واحد قاله هدي السرعة شوية فقاله بتفهم في البيجو فقاله أيوه فقاله طب تعالي وقفها
عايزين يثبتوا ذكاء الصعايده فقالوا هنسألهم سؤالين الاول:مين اللي انتصر في غزوه بدر قالو المسلمين ومين اللي كسب في ماتش الاهلي والزمالك الاخير قالوا الاهلي قعدوا يهيصوا وقالوا احنا اذكياء وفي وسط الهيصه واحد سأل أمال الزمالك هايلاعب الكفار علي التالت والرابع امتي
واحد صعيدى عايز يخس الدكتور قالة لازم تمشى 10 كيلو كل يوم بعد3 شهور كلم الدكتور وقالة انا داخل على مرسى مطروح كفاية ولا أكمل
نملة مات زوجها الفيل قعدت طول حياتها تدفن فيه
مره عملوا مسابقه لتعجيز الكمبيوتر كل ماحد يساله سؤال يجاوب بعد اقل من دقيقه جه الصعيدي كتب السؤال بتاعه الكمبيوتر طلع دخان واتحرق سالوا الصعيدي سؤالك كان ايه قال انا سالتوا ابو قردان قبل ما يخلف قردان كان اسمه ايه؟
قمة سوء الحظ :-
انك تبقي في اوتوبيس كله ستات ومستني الاوتوبيس يعمل حدثة علشان تقع علي رجل وحدة
وفجأة الاوتوبيس عمل حادثة ولقيت نفسك في حجر السواق
عريس بيقول لعروستة لازم تعرفي ان كلمتي فيالبيت زي الساعه بصت له بنظرات غضب...قالها يعني لا بتقدم ولا بتأخر
مره اتنين مجانين اتفقوا انهم يهربوا من المستشفى واحد قال للتانى لو لاقينا السورعالى هنهده لو لاقيناه واطى هنط من فوقيه التانى قاله ماشى راحوا ملقوش سور خالص قالوا يخساره المهمه فشلت
مرة واحد احول بيتفرج على فيلم عاطفى بدل مايعيط ريل
مساطيل مش عارفين يعملوا ايه قرروا يتخيلوا نفسهم سجاير و يحاولوا يطفوا السيجاير دى واحد راح تحت المية وقال تيش انا اتطفيت وواحد جاب الشبشب وضرب على دماغة و قال انا اتطفيت وفى واحد رما نفسه من البلكونة نزل على واحد تانى مسطول قال ... احرقونا بقى
مرة مدرس مصرى بيسأل مدرس أمريكى بياخد كام فى الشهر فرد 2000دولار بدل سكنو1000دولار بدل موصلات و5000 الراتب الأساسى وإنت بقى بيدوك كام راتبك فالمصرى رد 350 الأمريكى قله بدل إيه دولقله دول بدل ما أشحت
فى مره واحده رفيعه اوى عاوزه تتجوز ام امها لفت على وسطها جرايد ام واحد شفها عجبته اتجوزوا وفى ليلة الدخلة خلعها الفستان لقى جرايد يشيل جرنال يلاقى جرنال ام اتصل بحماته وقالها بنتك على الصفحة الكام
مرة واحدة عجوزة عرفت ان عزرائيل بيجى ياخد الناس العواجيز فعملت نفسها صغيرة فجابت سيريلاك و اعدت تاكل فية فعزرائيل جالها وقالها بتعملى اية قالت له باكل مم قالها طيب يا حبيبتى خلصى عشان حانروح بااااااااااااااااااااااااااااااى
رجل مسافر ومعه قرد ولما طلع سلم الطياره المضيفة قالت للرجل هذا الحيوان معاك هز القرد راسه بنعم
راح المعلم يشرح للتلاميذ فوائد النهوض مبكراً وما يعطيه للجسم من قوة ونشاط . وضرب مثلاً بالعصافير والدود فالعصفور الذى يخرج مبكراً هو الذى يأكل الدودة وبعد ذلك طلب المعلم من أحد التلاميذ المعروفين بكسلهم أن يذكر ما فهمه من الشرح فأجاب التلميذ : الدودة التى تخرج باكراً تأكلها العصافير
صعيدى فى الجيش واقف تشريفة وفيه ضيف كبير جاى يزور الوحدة فالقائد بيديلهم التعليمات الأخيرة
القائد : أول الضيف ما يدخل تضربوا 21 طلقة تحية للضيف .
الصعيدى : و لو الضيف مات من أول طلقة نكمل برضه ؟؟
المذيع : 2 + 3 تساوى كام الصعيدى الذكى بعد تفكير عميق ..: 8 ؟
المذيع بصوت منخفض : لا ليست 8 ! الجمهور فى نفس واحد : إديله فرصة تانية .. إديله فرصة تانية
المذيع : ماشى .. ياريت تقوللى 2+3 تساوى كام ؟ الصعيدى الذكى بعد تفكير عميق : 4 ؟
المذيع بصوت منخفض : لا ليست 4 ! الجمهور فى نفس واحد : إديله فرصة تانية .. إديله فرصة تانية
المذيع : ماشى.. بس دى آخر مرة .. ياريت تقوللى 2+3 تساوى كام ؟ الصعيدى الذكى بعد تفكير عميق : 5 ؟
الجمهور فى نفس واحد : إديله فرصة تانية .. إديله فرصة تانية
مره واحد مسطول ماشى فى الشارع لقى مذيعه بتقوله لو سمحت فين القمر قالها اهوه
قالت لة مبروك كسبت عشرين جنيه قالها فى واحد تانى هناك اهوه
مره خمس صعايده داخلين امتحان فجالهم سؤال ما هي عدد أرجل المعزه ؟ كلهم قعدوا
يسألوا الدحيح بتاعهم ماكنش بيرد عليهم
بعد الامتحان بيسألوه إنت ماكنتش بترد ليه قالهم اصل المراقب كان جنبي ماعرفتش اطلع المعزه
واحد عنده كتكوت مفترس ، كل ما يدخله قفص الفراخ يروح الكتكوت واكلهم ، وفي قفص القرود ياكلهم
وفي قفص القطط ياكلهم ، راح راميه في الصحرا . صعب عليه الكتكوت وراح يشوفه بعد تلات أيام
لقى الكتكوت مرمي ع الأرض والنسور بتحوم حواليه ، الراجل قاله : يا حبيبي إنت مت ؟
قام الكتكوت وقال له : الله يخرب بيتك بوظت الكمين
صعيدى و أمريكى و يابانى عرضوهم على جهاز كشف الكذب
اليابانى: إحنا بنفكر نعمل انسان آلى و نستغنى عن البشر ، تييييييييييييت الجهاز صفر..
الامريكى: احنا بنفكر نطلع المريخ و نعمل مستوطنات عليه، تييييييييييييت الجهاز صفر..
بلدياتنا: إحنا (بنفكر) ولسه مكملش تييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييت الجهاز ولع
واحد شكله وحش قوى قوىقوى عايز يتجوز راح و اتقدم لواحده بيقوللابوها
أنا يا عمى و بلا فخر عملت نفسىبنفسى
رد ابوها وقال : ما انا كمان بقول استحاله تكون خلقة ربنا
إزاى تعرف إن البواب صعيدي ....؟؟؟؟؟ بينظف الأسانسير في كل دور
واحد فشار بيحكي مغامراته لصاحبه الغلس
الفشار : كنت ماشي مره في الصحره طلععلى أسد فضلت اجري اجري لغايه ما لقيت عماره طلعت فيها
الغلس : يا كداب هو فيالصحرة في عماره
الفشار : اه اسف فضلت اجري اجري لغاية ما لقيت شجره طلعتفوقها
الغلس : قال له يا كداب هو في الصحرة في شجره
الفشار : اه اسف فضلتاجري اجري لغايه ما لقيت جراج دخلت فيه
الغلس : يا كداب هو في جراج فيالصحرة
الفشار : فضلت اجري اجري لغاية ما أكلني ارتحت ؟
مقاول أحضر مجموعة من الصعايدة لبناء كنيسة وطبعاً عارفين الصعايدة بيحبوا الغناءاثناء العمل قعدوا يغنوا " هيلا هيلا صلوا ع النبي " المقاول سمعهم قالهم هاتخربوابيتي مش معقول تبنوا كنيسة وتغنوا " صلوا ع النبي " غنوا اي حاجة تانية ، في اليومالتالي سمعهم بيغنوا " هيلا هيلا بص ع الحيطة " بص للحيطة شاف مكتوب عليها " صلواع النبي "
مرة واحد اطرش وقف سواق تاكسي اطرش برده وقاله مصر الجديدة ؟
رد السواق وقال لاوالله انا رايح مصر الجديدة
رد الراجل وقال معلش انا كنت فاكرك رايح مصرالجديدة
واحد اخترع حبوب للحامل علشان المولود يطلع مؤدب وكل مولود فعلا نزل مؤدب . واحدةاخدت الحبوب وماولدتش في المعاد فراحت للدكتور عملها ولادة قيصرية ، لقى توأم كلواحد بيعزم علي التانى ويقول له اتفضل إنت الأول .
مرة واحد بلديتنا راح يشترى قفل فالبيّاع جابلوا قفل كبير فقاله بلديتنا يا بووووى !!
قام جايب له قفل صغير فقال بلديتنا يا خوووووى
واحد نشر في إعلانات مبوبة : مطلوب زوجة !!! تاني يوم جاله 100 جواب فيهم نفس الرد : تاخد بتاعتي ؟؟
نساء العالم اتحدن وقررن أن لا يقوموا بأى أعمال في المنزل وبعد أسبوع تجمعواليعرفوا نتائج الإضراب ..
فقالت الزوجة الفرنسية " أنا قلت لجوزى ميشيلأنا مش هاعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة كلة " وقالت " أول يوم ماشفتش حاجة تانى يومماشفتش حاجة تالت يوم إبتدا يغسل ويمسح " وقالى "انتى بتتعبى قوىياحبيبتى".
وقالت الزوجة الانجليزية " أنا قلت لجوزى أنا مش هاعمل حاجة خالصفى البيت الاسبوع ده .. أول يوم ماشفتش حاجة تانى يوم إبتدا يعمل الاكل تالتيوم عشانى وغدانى برة."
جت المصرية وقالت "أنا قلت لأبو العيال أنا مش هاعملحاجة فى البيت الأسبوع دة " أول يوم ماشفتش حاجة تانى يوم ماشفتش حاجة
تالت يوم بدات أشوف شوية بعينى الشمال. "
محشش قالوا له قول لنا طير بحرف الكاف ، قالهم كنتاكي
مرة واحد صعيدى راح يعمل عملية انتحارية ........ فراحلجماعة وقالهم قالولوا
ماشى روح فى وسط جماعة اسرائيليين ولما تلاقى كتيرحواليك قوم بالعملية
قالهم ماشى .... فراح واتصل بيهم قالهم فى 2 قالولوااستنى شوية .... قالهم
فى 5 قالولوا استنى شويه .......... قالهم فى عشرةقالولوا .... نفذ .
راح مطلع السكينة وقاتل نفسه .
مسطول بيقول لصاحبه : يا أخى أمبارح دخلت فيلم هندى هايل بتاع راجل و ست ماشيين لقوا طفله فى اللفه خدوها وربوها لغايه ما كبرت وفى الاخر طلعت أمهم
واحد محشش فتح محل سماه منجره الاقمشه الكهربائيه لحلاقه الاحذيه الطازجه
صعيدى عايز يعلم ابنه انجليزى راح ابتدائي منفعش، راح ثانوى منفعش ، راح الجامعة منفعش ، قال لازم اوديه انجلترا واجوزه واحدة من هناك عشان يعرف يتكلم انجليزى ، راح فى الصباحية لمراتة بيقولها " مستر هريدى بليز ؟ " قالتلوا " نجولو مين ؟
اقلب القدره على فومها الفول يقع منها
بطة راحت لبقال قالت له عندك سكر ؟؟ قال لها لا.. راحت له تاني يوم قالت له عندك سكر؟؟ قال لها لأ ، وعارفه لو جتيني تاني حدق رجليكي المفلطحه في الأرض ... راحت له تاني وقالت له عندك مسامير؟؟ قال لها لأ .. قالت له طب عندك سكر
ثلاثه صقور اتراهنوا على الصيد راح الاول ورجع في منقاره دم قليل ... قال لزمايله شفتوا الشجره اللى هناك دى ؟ قالوا أيوه قالهم انا اصطادت عندها أرنب ...... راح الثاني ورجع في منقاره دم كثير قال شفتو الصخره اللى هناك دى ؟ قالوا أيوه قال اصطادت عندها غزال .... راح الثالث وهو أغبى واحد فيهم ورجع وكله دم قالهم شفتوا العمود اللى هناك ده ؟ قالوا أيوه قال أنا ما شفتهوش
واحد ركب اوتوبيس قعد جنب واحد ، شويه وجه الكمسري يقول للراجل اللي جانبه تذاكر قاله ابونيه ... ماخدش منه فلوس .... فصاحبنا عجبته الفكرة قوى ... ركب مرة تانية مع مراته و ابنه ... فالكمسري قاله تذاكر قاله انا ابونيه و دي ام نيه و ده نيه بذات نفسه
ماهو الفرق بين الزوجة و السكرتيرة ؟
الزوجة مهمة صعبة والسكرتيرة مهمة جداً
مرة أخرى ما هو الفرق بين الزوجة والسكرتيرة ؟
الجواب : 30 كيلو جرام
مرة ثالثة ما هو الفرق بين الزوجة والسكرتيرة ؟
السكرتيرة لا تتدخل في شؤون المنزل
الزوجة تتدخل في شؤون المكتب
السكرتيرة تكون بكامل أناقتها بمجرد أن تدخل المكتب
الزوجة تكون بكامل أناقتها أيضاً ، ولكن بمجرد أن تخرج من المنزل
السكرتيرة تنفذ الأوامر
الزوجة تعطي الأوامر
السكرتيرة تكذب بالنيابة عنك
الزوجة تكذب بالنيابة عليك
السكرتيرة لديها حل لكل مشكلة
الزوجة مشكلة لكل حل
السكرتيرة تبحث لك عن أعذار حتى و إن كنت مشكوكا فيك
الزوجة أي عذر تقدمه مشكوك فيه
السكرتيرة تفسر الشك لصالحك
الزوجة تفسر الشك ضدك
السكرتيرة لا تدخل المكتب إلا وتجدها امامك
الزوجة لا تخرج من البيت إلا وتجدها وراءك
مرة أخيرة ما هو الفرق بين الزوجة والسكرتيرة ؟
الجواب : السكرتيرة تشعر المدير بأنه سي السيد
والزوجة تشعره بأنه سيد قشطـة
إزاي نحط الزرافة جوه الثلاجة ؟ حاجه بسيطة جدا .... نجيب الزرافة من الغابة ونفتح الثلاجة ونحط الزرافة جوه ونقفل الثلاجة . طيب وإزاي نحط الفيل جوه نفس الثلاجة ؟ ... نفتح الثلاجة ونشيل الزرافة منها ونجيب الفيل من الغابة ونحط الفيل جوه ونقفل الثلاجة . طب ملك الغابة عمل اجتماع لكل لحيوانات الغابة كلهم حضروا الاجتماع ما عدا حيوان واحد فقط يا ترى مين هو؟ ...... الفيل طبعا عشان لسه جوه الثلاجة . وإنت كنت في الغابة وعايز تعدي بركة كلها تماسيح , تعمل إيه , وتعديها إزاي وانت مش معاك حاجه تركبها ؟...... حاجه سهله خالص ..... ممكن تعديها سباحة عشان الحيوانات كلها مشغولة في الاجتماع بتاع الأسد !!!.
حمار بيقول لخطيبته إمتى هنتجوز ياحمارة قالت له لما تحسن ألفاظك يا حيوان
ليه الصعيدى بيلبس بنطلون احمر؟ عشان هو بيحب اللون الاحمر ... طب ليه بيلبس بنطلوناخضر ؟ عشان البنطلون الاحمر فى الغسالة
مرة كان فيه رجل اخضر قعد علي الكرسي الاخضر و مسك السماعة الخضرة اتصل بصديقهالاخضر وقال له تعال نروح عند الدكتور الاخضر قال له موافق ثم نزل من بيته الاخضروركب التاكسي الاخضر وراح للمستشفى الخضرا وخبط على الباب الاخضر ففتح لهالدكتور الاخضر فقال له الدكتور إفتح الستارة الخضرا ونام على السرير الاخضر راح شافالرجل الاخضر رجل برتقالي فقال له لية انت برتقالي فقال البرتقالي لاني من نكتة تانية
واحد اخنف اتجوز واحدة خنفة فى ليلة الدخلة مكسوفين يكلموا بعض لان هى ماتعرفش انهاخنف ولاهو يعرف انها خنفة جت قالت له تعانى كن قالها نهانا فن
واحد بيتخانق مع مراته فبيقولها:انتى ليه مابتحبيش قرايبى قالت له , لا صدقنى انا بحبهمبدليل ان انا بحب حماتك أكتر من حماتى
مره كلب فقد الذاكره ماشي فى الشارع بيقول هوهو لالالا طب نونو لالالا طب صوصو ........
الأب لإبنة :
عاوزك تتجوز البنت إللى أختارهالك بنفسى .
الإبن :
لكن أنا هاختار عروستى بنفسى .
الأب :
لكن أنا إخترت لك بنت بيل جيتس !!!
الإبن :
يبقى فى الحالة دى . . . . موافق .
الأب لبيل جيتس
عندى عريس لبنتك .
بيل جيتس :
بس بنتى لسة صغيرة على الجواز .
الأب :
بس العريس هو نائب رئيس البنك الدولي !!!
بيل جيتس :
آه !! كدة أبقى . . . . موافق.
الأب لمدير البنك الدولي
عندى شاب يصلح لمنصب نائب رئيس البنك .
المدير :
لكن إحنا عندنا عددكبير من النواب ، ومافيش وظايف فاضية .
الأب :
و لكن نائب الرئيس المقترح هو زوج ابنة بيل جيتس .
المدير :
آه !! يبقى فى الحالة دى . . . . تم تعيينه . . . .
اية وجه الشبه بين الأرنب والحمار ؟؟؟؟
ج:-الحمار بالإنجليزي اسمهدونكي
لو شلنا الدون .... يبقى كي
وكي يعني مفتاح بالعربي
ولوحطينا مفتاح في حكمه .. نقول الصبر مفتاح الفرج
ولو شلنا مفتاح الفرج تبقىكلمة الصبر
وإحنا بنقول الصبر جميل
ولوشلنا كلمة الصبر بيبقى كلمةجميل
وإحنا عارفين انه في المسلسلات فيه ممثل اسمه جميل راتب
طيب لوشلنا كلمة جميل بيبقى كلمة راتب
طيب لو حطينا التاء مكان الباء
تبقىالكلمة رابت
والرابت بالإنجليزي يعني أرنب
شفتوا الشبهكبيييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييير إزاى ؟
قالت الزوجة المريضة لزوجها : إذا أنا مت فأكتب على قبري هذه الجملة " في السماء راحة وسلام "
فقال لها زوجها: بل سأكتب " كان في السماء راحة وسلام "
معلومات غريبة لا يعلمها الكثير من الناس
هل تعلم انك اذا التقطت صورة بالكاميرا في يوم
اكتمال القمر.. فانك سترى اشباحا .. ويمكنكملاحظتهم بوضوح..
- هل تعلم انك اذا اضفت بصلا الى كميهمن
الصودا .. فانه سيتكون لديك غاز الاسيدالسام والقاتل..
- هل تعلم انه في احدى المحيطات البعيدةتوجد
دوامة بحرية من يسقط بها يجد نفسه فيالفضاء خارج الغلافالجوي..
- هل تعلم انك اذا اكلت فاكهة بعد شربكللقهوه
فانك ستموت فورا .... وهذه حقيقه لم يستطعالعلماء تفسيرها..
- هل تعلم انك اذا تحدثت في اليوم الواحداكثر
من 1400 كلمة .. فانك مهدد بالاصابة بجلطهدماغية ..
- هل تعلم انك اذا استلقيت على الرمال لمدة 5 ساعات متواصلة فانك ستجدنفسك
في الجهة الثانية من الكرة الارضية.. وهذهحقيقة غير مجربة حتىالان ..
- هل تعلم انك اذا قلت .. زوباغ.. ريباغ ..عسواج..
مزهاغ .. فانك سوف تسمع أصواتاشباح
-هل تعلم انك اذا صدقت كل الذي كتب فوق حرام فيك الكمبيوتر!
إطفي الكمبيوتر ويلا قوم شوف شغلك
قــووووووووووووووووووووووووووووووووووم
قالت البنت لباباها بحماس :
بابا بابا فيه شاب محترم و إبن ناس ومافيهوش ولا عيب عايز يقابلك علشان يخطبني
وافق الاب
حضر الشاب وقعد مع الاب
وكان في فمه لبانه
قال له الأب
إنت عجبتني قوى ما فيكش ولا عيب
بس هل دى مناسبه تمضغ فيها لبانه ؟
قال له
لازم يا عمي --- دي ضرورية بعد السيجارة
قال له
وكمان بتشرب سجاير ؟؟؟
رد : على خفيف مع كاس ويسكي
قال له
وبتشرب كمان ؟؟؟
رد : احيانآ لما بالعب قمار
قال له
وفين بقى بتلعب قمار ؟
رد : فى الكباريه
قال له : ومن امتى بتروح كباريهات ؟
رد : من وقت ما طلعت من السجن
قال له : وليه دخلت السجن أصلاً ؟
رد : ضربت واحد بالسكينة ومات
قال له : وليه اتهببت وقتلته ؟؟
رد : لأني طلبت ايد بنته وما وافقش
قال له الاب
على بركة الله يا إبني
تم طرح مناقصة لصيانة سور البيت الابيض
تقدم مقاول امريكي و مكسيكي و مصري للمناقصة
الامريكي اخد مقاسات السور و تقدم بسعر 900 دولار للمتر
سأله مسئول البيت الابيض: ليه 900 دولار؟
قال : 400 دولار مواد + 400 دولار عمالة و 100 دولار فائدتي
و المكسيكي اخد مقاسات السور و تقدم ب 700 دولارللمتر للمناقصة
لما سأله قال: 300 دولار مواد + ! 300 دولار عمالة و 100 دولار فائدتي
اما المصري بدون ما ياخد أي مقاسات راح لمسئول البيت الابيض وهمس في أذنه:
أنا سعري 2700 دولارللمتر
مسئول البيت الابيض صرخ فيه: انت مجنون ليه 2700 دولار؟ !!!!
رد عليه المصري بكل برود وبهمس شديد:
طول بالك
لك 1000 دولار...... و1000 دولار لي ....... و نخلي المكسيكي يعمل الشغلانه بـ 700 دولار.
وفاز المصري بالمناقصة
مسطول خبط واحد من النجدة وموته راح متصل بـ122 وقال لهم : أحب أبلغكم إنكم بقيتوا 121
اثنين مساطيل
الاول : ولع الراديو
الثاني : ماعييش كبريت
الاول : ولا ولاعه ؟؟؟؟؟؟
اثنين من الصعايده هاجموا الناس إللي بتطلع عليهم نكت وطلبوا من أي شخص بحراوي يعملهم أختبار لذكائهم فدخل الصعيدي الأول وسأله البحراوي :
حاجه بنلبسها لونها أسود وليها رباط
فجاوب الصعيدي : جزمه طبعآ
فرد البحراوي عليه : شكلك هتخلينا نغير تفكيرنا في الصعايده نادي على زميلك إللى بره
الصعيدي وهوخارج همس في ودان زميله وقال له : هيسألك عن الجزمه
سأل البحراوي الصعيدي الثاني حاجه لونها أسود بتتألي في الزيت وبتتاكل أيه هيه ؟
رد الصعيدي : برباط يابيه !!!
قاله البحراوي : لأ
رد الصعيدي : تبجى بلغه يا بيه
واحد بخيل عنده اربع حيطان دهن واحده منهم باللون
الاصفر والباقى كتب عليهم نفس اللون
مره واحد صعيدى قابل واحده أجنبية سالها : انتى منين
قالتله: وات ؟
قالها: اجدع ناس الوتاوته
مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير خالص.. الثاني رد عليه بس انا مش علي .. الاول قاله وكمان غيرت اسمك !!
مرة واحد سأل صاحبه اية هو اسم رونالدو الشخصي فقاله صالح ... قاله إزاى عرفت ... قاله سمعت المعلق قبل كدة بيقول مخالفة لصالح رونالدو...
واحد مسطول دخل على مطعم فى نص الليل قالهم : عندكم إية ؟ قالو له : شطبنا ... قال لهم : جيبولي اثنين شطبنا مع شيبس وبيبسي ...
الاستاذ : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟ الطالب : طريق . الاستاذ : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟ الطالب : طرطريق
تحطمت طائرة صغيرة تتسع لراكبين فقط فوق احد المقابر بالصعيد
اخوانا الصعايدة انتشلوا 500 جثة وما زال الحفر مستمراً
سالوة جحا :عندك كام سنه ؟ قالهم : 40. سالوة بعد10سنين : عندك كام سنه ؟قالهم:40.سالوه ازاى بتقول ان عندك 40 سنه وانت قلت كدة من عشر سنين؟ قالهم:اصل كلمةالراجل واحدة
ليه ابو الهول وشه أصفر ؟
الاجابة : من خوفو
ليه الفراعنه كانو عيال ومخهم صغير اوى؟
الاجابة : عشان كانوا بيلعبوا بالطوب - وعشان كانوا بيرسموا على الحيطه
ليه القطه حظها وحش؟
الاجابة : عشان دايماً تخربش ومش بتكسب
القطر بيمشى بأيه؟
الاجابة : بيمشى بسرعه
القطر بيمشى على ايه؟
الاجابة : على طوووووووول
ليه الكتكوت ليه رجلين؟
الاجابة : أكيد يعنى عشان يقف عليهم هههههههه
ما هو الحيوان الأزرق الصغير الذى ياكل الزلط ؟
الاجابة : هو أخو الحيوان الأزرق الكبير الذى ياكل الزلط
واحد رمى زلطة على الازاز متكسرش ياترى ليه ؟
الاجابة : أكلها الحيوان الأزرق الصغير الذى يأكل الزلط
ليه ترابيزة البينج بونج خضرا؟
الاجابة : عشان البينج بيخدر
ليه الصعايدة بيلبسوا شرابات خضرا؟
الاجابة : عشان خضرا بتلبس شراباتهم
ايه الحيوان اللى على طول مستغرب؟
الاجابة : الكلب - هاو هاو هاو How How How
ايه الحيوان اللى على طول مشغول؟
الاجابة : الخرتيت - تيت تيتتيت
كتكوت ماشى على الرصيف وقع فجأه ليه؟
الاجابة : الرصيف خلص
ما الفرق بين التمساح والزرافة؟
الاجابة : الأثنين أجازة الحلاقين
ما وجه الشبه بين البرتقال والموز؟
الأجابة : الاتنين مش خوخ
تعرف ازاى ان الطيارة اللى طايرة فى الجو هى طيارة الريس ؟
الاجابة : هتلاقى ماشى وراها موتوسكلين
عصفورة طايرة فى الجو وقفت فجأه ياترى ليه ؟
الاجابة : طيارة الريس معديه والاشارة مقفوله
ما هى قمة الحيرة وماهى قمة الدهشة؟
الاجابة : قمة الحيرة انك تدورعلى زاوية فى دايرة - قمة الدهشة انك تلاقى الزاوية
طالب فى الامتحان شوفو بيجاوب إزاى
ماذا تعرفعن اشهر العسكريين في الحرب العالمية الأولى؟
ج - كلهم ماتوا
س - إذا أعطاك احد برتقــالة فماذا تقــول له؟
ج - أقول له قشرها
س - ماذا فعل الرومانيون بعد عبورهم البحرالمتوسط؟
ج - جففوا ملابسهم
س - أيهما أبعد استراليا أم القمر ولماذا؟
ج - استراليا لأننا بنشـوف القمر بس مابنشوفش استراليا
س - علي بابا هل هو مذكر او مؤنث ولماذا ؟
ج - مذكر طبعا لأنه لو كان مؤنث كنا قلنا علي ماما
س - عرف كلا من الفيزياء والكيمياء؟
ج - الفيزياء مركز الثقل في الرسوب, أما الكيمياء درس عديم اللون والطعم والرائحة قليل الذوبان في الدماغ
س - خمسة بنطلونات + خمسة قمصان + أربعة أحذية فما النتيجة ؟
ج - خمسـة رجال فيهم واحد حافي
س - اذكر ثلاثة أنواع من السمك؟
ج - سمك مقلي, سمك مشوي, سمك مملح
س - أعط مثالا للأشياء التي لا تذوب في الماء؟
ج - السمك
س - ادخل كلمة دام في جملة مفيدة ؟
ج - ذهبت المدام إلى السوق
س - مامعنى كلمة سبيل وسلسبيل؟
ج - سبيل = طريق, سلسبيل = طرطريـق.
س - ماذا تعرف عن البحر الميت؟
ج - كان مريض قبل مايموت
س - سرق لصان عشرين جنيه فما نصـيب كل واحد منهما؟
ج - تقطع أيديهما
س - مافائدة الأذنين؟
ج - تمنع النظارة من السقوط
س - حول عبارة تذهـب أمي الى السوق الى صيغة الماضي
ج - تذهـب جـدتي إلى السوق
تعريفات
الانسان
هو المخلوق الذى يولد باكيا ويعيش شاكيا
الزوجة الغيورة
امرأة تضع السم لزوجها في الكأس ثم تشربه!..
الاعتذار
هو ما يتيح للرجل أن يقول الكلمة الاخيرة فى نقاش مع زوجته
ابتسامة الحماة
باقة جميلة جداً من الزهور الصناعية!..
الحظ
هو الجندى المجهول الذى ينسب له الناس الأخطاء التى يقعون فيها
الصديق الوفى
هو الذى يختفى عند الحاجة اليه
المنافق
كائن يمدحك في ضجة ويخونك في صمت
الشوك
هوانتقام الوردة بعد قتلها
التليفزيون
أكبر دليل على حب الانسان لتعذيب نفسه
التقاليد
هى العادات التى يفرضها الأموات على الأحياء
الأسرار
معلومات تبوح بها للآخرين ليقوموا باستغلالها ضدك عند اللزوم
الصمت
أروع حديث بين الأزواج !..
الصدق
قارة لم تكتشف بعد!..
الخطبة
عملية استطلاع قبل إعلان الحرب!..
المؤتمر
وسيلة منظمة لتأجيل إصدارأي قرار!..
السفير
إنسان له شفتان يتحرك بينهما لسان شعب بأكمله!..
الحرب الباردة
ابتسامة امرأة لامرأة أخرى!..
اشعة الموت
هى تلك النظرة التى تلقيها المرأة على امرأة أخرى ترتدى ثوبا شبيها بثوبها
الخجل
فرصة نادرة تتيح للفتاة أن تبدو متوردة الوجه بدون استخدام المساحيق!..
الشائعة
طائرة أسرع من الصوت
البخيل
أبله حرم نفسه كل شىء حتى لايعوزه شىء
الأحول
إنسان له وجهتا نظر في آن واحد!...
مرة واحد اسمة عزوز راح اشتغل صبى عند ميكانيكى. وفى يوم قال لصاحب
الورشة انااعرف رئيس الحى.... صاحب الورشة ماصدقش.. لكن بعد يومين فعلا مر
رئيس الحى قدام الورشة وسلم على عزوز سلام حار جدا... صاحب الورشة اعجب
بعزوز وشغله اسطى فى الورشة . وبعد يومين عزوز قال لصاحب الورشة انا
اعرف الوزير!! قال له : لا صعبة جدا وفعلا بعد يومين مر الوزير قدام الورشة
و سلم على عزوز ...صاحب الورشة اتجنن وقال لعزوز يابنى انا هامسكك الورشة مكاني...
وبعد يومين قال عزوز لصاحب الورشة انا اعرف بوش
ولكن صاحب الورشة قال بلاش تفشر على ..عزوز قاله تعالى نسافر وانا اعرفك
وفعلا سافروا أمريكا ووقفوا قدام البيت الابيض وعزوز قال بص ع الشباك ده حطلع بعد شوية انا وبوش ونقول لك هاى وفعلا عزوز طلع هو وبوش...
صاحب الورشة اغمى عليه وراح المستشفى .. ولما فاق سألة عزوز : ليه اغمى عليك لما شفتنى انا وبوش ...
صاحب الورشة قال لا انا اغمى علي علشان وانت وبوش واقفين فى الشباك عدا من قدامى اثنين امريكان بيسألونى مين اللي واقف جنب عزوز ده ؟؟
محشش جابوه للقاضي قاله لو قلت لى 10 حاجات بتعملها من ساعة ما تصحى لغاية ما تنام وتكون تبدا بحرف الالف هاسيبك؟ قاله المسطول: اجيبها واحرقها وافرطها والفها واولعها واعمرها وامخمخ
انسطل اطفيها انام .
واحد بلدياتنا غنى قوى .. راح يصطاد فى افريقيا .. ولما رجع سالوه صحابه اصطدت ايه قالهم3 غزلان و 2 حمار وحشى ويجى 60 او70 نوبليز..قالولو ايه نوبليز ده ؟ .. قالهم معرفش حاجات بتتنطط لونها اسود قاعده تقولى نوبليز نوبليز نوبليز(no please)
مرة ولد شاف قطة فى الشارع قال لأخوه انا هاخد القطة دى اغسلها و اربيها . اخوه قاله لو غسلتها هاتموت و سابه و مشى ..... رجع بعد ساعتين لقى اخوه بيعيط وبيقوله القطه ماتت .... قاله مش قولتلك لو غسلتها هاتموت ، قاله ماماتتش و انا بغسلها ماتت و انابعصرها
مره واحد صعيدى بيعمل بحث على ضفدعه فجاب الضفدعه وقالها فطى الضفدعه فطت راح قطعرجلها الاماميه وقالها فطى راحت فطت ثم قطع رجلها التانيه وقالها فطى ففطت ثم قطع رجلها التالته وقالها فطى ففطت بصعوبه ثم قطع رجلها الرابعه وقالها فطى فلم تتحرك فصرخ باعلى صوته فطى فلم تتحرك قام كتب فى نتيجه البحث بعد قطع الرجل الرابعه للضفدعه فقدت حاسة السمع
محشش سألوه لية سمو قناة السويس بهذا الأسم ؟؟؟
قال: لأن السفن تمشي فيها بسويس بسويس
محشش وإبن عمه
وهما راجعين من المطار
يسأله : انت بقى لك عشر سنين في أمريكا .. كنتبتدرس إية ؟
رد عليه إبن عمه : كنت أدرس علم المنطق
قاله : اية هو علم المنطق دة ؟
ردعليه: صعب اللي درسته فى عشر سنين اشرحه لك فى ساعة بس اناهاديك مثال على المنطق
قاله : اوكي
سأله : انتوا عندكم كلب في البيت , صح ؟
ردعليه: أة عندنا
قاله: مدام عندكم كلب اكيد انكم عاملين له بيت في الحوش
رد عليه : صح عاملين له بيت في الحوش
قاله : مدام انه عندكم حوش اكيد انكم عايشين في فيلا
رد عليه : صح إحنا عايشين في فيلا
قاله: مدام انكم عايشين في فيلا اكيد ان ابوك غني
رد عليه : صح ابويا غني
قاله: مدام ابوك غني اكيد ان امك تقعد في البيت مش محتاجة انها تشتغل مثلا رقاصة علشان تجيب فلوس
ردعليه : صحيح امي قاعدة في البيت
قاله : هذا هوالمنطق , انك تبني شيء علي شيء . من وجود الكلب في بيتكم استنتجنا ان امك مش بتشتغل رقاصة
ردعليه المحشش: هو دة بقى المنطق؟
المهم ... المحشش هذا راح عند اصحابه بالليل وحب يتفلسف عليهم قالهم ياشباب تعرفوا إيه هوالمنطق ؟
رد واحد لا ما نعرفوش
قال : انا اقول لكم (وعامل نفسه فاهم وبتاع )
سأل صاحبه: انتوا عندكم كلب في البيت ؟
رد عليه صاحبه : لا ماعندناش
قاله : يبقي امك رقاصة
واحد نايم جنب مراته فسمعت صوت ، بتقوله يا راجل فى حرامى فى الصاله ، قالها يا شيخه نامى جنبك سبع قالت له يا راجل فى حرامى فى اوضه النوم قالها يا شيخه نامى جنبك سبع ، وبعدين قالت له يا راجل حرامى شالنى وماشى قالها روحى ماتخفيش سايبة فى البيت سبع
ياعوضين بنتك ماتت قام الصعيدى وبسرعة رمى نفسه من الدور العاشر لما وصل الدور الثامن إفتكر انه ما عندوش بنت لما وصل السادس إفتكر انه مش متجوز لما وصل للرابع إفتكر انه مش عوضين ولكنه حسنين لما وقع ع الارض ماحصلوش حاجة
طفل صغير سأل امة ازاى انا جيت الدنيا قالت له حطيت شوية سكر تحت السجادة لقيتك جيت ... راح الطفل حاطط شوية سكر تحت السجادة ... يومين و لاقى صرصار فقال له لو مكنتش ابنى كنت قتلتك
الزوجة : إنت دايما شايل صورتى معاك و رايح بيها المكتب ... ليه ؟
الزوج : لما بلاقى مشكلة مهما كانت معقدة ببص لصورتك ألاقيها اتحلت على طول
الزوجة: شايف أد إيه أنا مهمة بالنسبة لك . الزوج : أيوة ... ببص فى صورتك و أقول لنفسى " إيه المشكلة اللى ممكن تكون أكبر من دى ؟
الصحفى للمليونير: لمن تعزو نجاحك كمليونير .
المليونير : أنا أعزو كل شيء لزوجتى. الصحفى : يا لها من امرأة !!
ماذا كانت حالتك قبل زواجها ؟
المليونير : ملياردير
مسطول راح المحكمه القاضى بيسأله انت متجوز مين ؟
قاله متجوز واحده ست
القاضى : انت بتهرج هو فى حد بيتجوز واحد راجل
المسطول : اه اختى
مرة واحد قال لصاحبه عاوز أعمل مفاجأة لمراتي في عيد جوازنا
صاحبه : هاتعمل لها إيه ؟
هاوديها الصين
يا راجل فى عيد جوازكوا الأول توديها الصين أمال فى عيد جوازكوا الخمسين هاتعمل ايه ؟
هاروح اخدها
مرة واحدة قالت لحبيبها البخيل ( اكلها معاك بدقة اعيش معاك فى جحر ) راح قال لها شكلك داخلة على طمع يا حبيبتى
ذهب جحا للصلاة في المسجد فسرق اللص حذائه فصاح مهددا لو لم يرجع الحذاء لأفعل مثلما فعل والدي عندما سرق حذائه ثم مكث قليلا فإذا باللص يعطيه الحذاء وهو يسأله في رعب وماذا فعل والدك عندما سرق حذائه فقال له جحا ذهب الى البيت حافيا
مرة واحد صعيدى بيدهن الحيطة .... قالوله طب حط جرنال تحتك ... قال لهم : لا مش مهم انا طايل كدة
لية الصعيدي الصغير أذكى من الصعيدي الكبير ؟
لأنة ما بقالوش كتير صعيدي
صعيدي جزمته اتقطعت خيطها
وبعد أسبوع لقاها كويسه فك الخياطه
قام بعض من الإرهابيون باختطاف طائرة مصرية وقاموا بتهديد جميع من في الطائرة بالقتل إذ لم ينصاعوا لأوامرهم وبعد فترة تقدمت امرأة لرئيس الإرهابيين وقالت
أنا لست بمصرية أنا صوماليه وحضرت لمصر للعمل والآن أنا عائدة لبلدي لكي أطعم أولادي وأنت تعرف المجاعة في الصومال قاتلة فأمر رئيس الإرهابيين بإنزالها من الطائرة
وبعدها بقليل تقدمت امرأة أخرى لرئيس الإرهابيين وقالت
أنالست بمصرية أنا إندونيسية وقد أصابنا إعصار تسونامي و توفي كل أقربائي ولم يبقى إلاأنا فأمر بإنزالها من الطائرة
بعدها تقدم رجل متوسط العمر وقال أنا مصري وأنا من مشجعي نادي الزمالك فبكى رئيس الإرهابيين وبكى جميع من في الطائرة على حال هذا المشجع فأمر رئيس الإرهابيين بالإعفاء عن جميع المحتجزين وأعطى المشجع مكافأة مالية وسلم نفسه
حسنين بيقول لصاحبه : ماعرفتش طعم النوم في القطر امبارح
صاحبه : ليه ؟
حسنين : عشان كنت نايم في السرير الفوقاني
صاحبه : وماعرفتش تبدل
حسنين : لأ، ماكانش فيه حد في السرير التحتاني عشان ابدل معاه
الزوج : يااااه أخيرا الحلم بيتحقق ...
الزوجة : عاوزني أبعد عنك ؟؟
الزوج : لاااا.. متقوليش الكلام ده مره ثانيه ..
الزوجة : إنت . تحبني ؟؟
الزوج : اكييييييييييييد ..
الزوجة : طيب ممكن تفكر تبعد عني ؟
الزوج : لا طبعاً ؟
الزوجة : طيب ممكن تهديني بوسه ؟
الزوج : طبعا.. و على خدك كمان ..
الزوجة : طيب تعتقد إنك ممكن تضربني في يوم من الأيام؟
الزوج :لا طبعا . انا مش من النوع ده من الرجال ..
الزوجة : ممكن أثق فيك ؟
الزوج : ايووووه...
الزوجه : يا حبيبي .
بعد سنة من الزواج .
اقرأ من جديد من الأسفل الى الأعلى
سألوا بخيل : لو الدنيا برد تعمل ايه؟ قال : اقعد جنب الدفايه قالوا لة لو الدنيا برد موت ؟ قال: الزق في الدفايه قالوا لة: طب لو الدنيا بقت تلج ؟ قال: أمري لله ………. أفتح الدفايه وخلاص
واحد بخيل متضايق ، فسأله زميله : مالك ؟
فقال البخيل : سنة من سنان مشطى إنكسرت . وأنا عايز أسرح شعرى .
الزميل : إنت ماتعرفش تستخدم المشط من غير السنة دى ؟
البخيل : لا … لأنها كانت السنة الأخيرة !!!
كان في مرة واحد صاحب مزرعة جزر وجانبه واحد صاحب مزرعة ارانب كان كل يوم يجي يلاقى الأرانب أكلت الجزر كله وهكذا كل يوم لحد ما زهق قرر انه يروح مزرعة الأرانب وجاب شاكوش وكسرلهم كل اسنانهم جه تانى يوم الصبح برده لقى الجزر بتاعه حد اكله راح عند الأرانب ومسك واحد منهم وقاله انتوا واديتوه الجزر فين قالوه :عملناه عثير وثربناه
مرة واحد غبي ضاعت محفظته راح القسم عمل محضر الظابط بيقولوا ماتقلقش يابلدينا هانجبها لك من تحت الأرض وبعد ما خرج من القسم شاف الناس بيحفروا للخط بتاع المترو راح قايلهم الهمة يارجالة سودة وبسوستة
مره واحد راح يعزى فى واحد صحبه فهو ماشى فى الجنازه قابل بياع بطيخ فاشترى واحده فالناس طول ماهيه ماشيه بتبص للبطيخه وتقول كلنا لها راح رادد عليهم وقال محدش واخد منها حاجه
واحد غني بيتأتأ فراح رحله على حسابه مع اصحابه طول السكه قاعد يقول “ن ن ن” لما وصلوا قالهم” نسيت الفلوس” فرجعوا طول الطريق قاعد يقول” ك ك ك” فلما وصلوا قالهم” كنت باضحك عليكم”
واحد مسطول راح صيدلية يشترى جبنة حاول الصيدلى يفهمة ان مافيش جبنه بتتباع هنا وشويه و مسطول تاني جه، فالصيدلى قاله فهم صاحبك ان مفيش جبنه بتتباع هنا قال لة ياعم سيبك منة دا غبى ادينى بنص جنيه لانشون
مرة واحد محشش لقي كنز قال: كويس فاضل الخريطة!!
مرة واحد غبي راح للدكتور و قاله “كل منطقة في جسمي بتوجعني” كشف الدكتور عليه مفيش حاجة وجعته سأله تاني “فين المنطقة اللي بتوجعك”، قاله “هنا و هنا و هنا” و هو بيشاور بصباعه في كل مكان و قاله “بص يا دكتور حتي راسك بتوجعني” فاكتشف الدكتور إن صباع المريض مكسور
مرة واحد غبي ماشى فى الشارع قال يارب يااااارب احط ايدى في جيبى الاقى 10جنيه يااااارب، حط ايده في جيبه لاقاه مخروم رجع يدور عليها لتكون وقعت
جماعة بلديتنا حبوا يعملوه مزرعة فراخ مرة زرعوا الفراخ بمنقارها الفراخ ماتت المرة التانية زرعوها برجليها الفراخ برضه ماتت قاموا بعتوا لقريبهم العالم
فى بلاد برة فقالهم: ابعتولي عينة من التربه احللها
مرة واحد مسئول بيفتتح حمام سباحة فالمدير قال له “ده المنط يا فندم 30متر، قوم نط يا مرزوق” فنط مرزوق . “وده يا فندم منط 50 متر قوم ياعوض نط” فنط عوض .”وده يا فندم منط 80 متر قوم يا نجيب نط” فنط نجيب، فقال المسئول ”هايل ..هايل ..” قام المدير قال “ولسه يا فندم لما نملى الحمام ميه”
مرة واحد غبى واقف في الشارع وبيتكلم فى المحمول وعمال يزعق ويقول : بس دورى تانى…معلش دورى كويس ..واحد معدى فى الشارع سأله : فيه ايه؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع .. لقى (الرقم الذى طلبته غير موجود بالخدمة من فضلك اعد المحاوله)
في مرة بخــيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدونه المهم انه في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد او سألهم عن هذا الشخص البخيل قالوله احنا قاعدين انقوله عكنا يدك عطنا يدك وهو رافض قال بسيطه ..خذ ايدي فطلع البخيل !!
مرة اتنين أغبية كانوا ماشيين في الصحراء طلع عليهم اسد راح واحد رمى عليه طوبه وقعد يجرى وبص وراه لقى زميله واقف ما بيجريش قاله ما بتجريش ليه ؟ قاله واجرى ليه هو انا اللى ضربته
مرة واحد ركب دش فوق السطح فعلشان ماحدش يقرب منه من السكان بنى حواليه كوخ وقفله وقال للسكان انا حاطط أسد في الكوخ ده فمحدش يقرب منه أحسنله ، السكان فضلوا خايفين يطلعوا السطح لحد مايوم الشجيع بتاعهم طلع وراح فاتح الكوخ راح نازل جري ووشه أصفر السكان قالولوه ايه شوفته ، قالهم لأ أنا شوفت الطبق اللي بياكل فيه بس
مرة واحد غبى ماشى فى الشارع لقى قرد مشي بيه قابل عسكرى مرور سألوا اودى القرد ده فين العسكرى قال له وديه جنينة الحيوان تانى يوم معدى بالقرد العسكرى قال له مش قلتلك وديه جنينة الحيوان قال له ما أنا وديته امبارح ، النهاردة بقى هاوديه السينما
واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج: “فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟” الزوجه:”ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها “سوسو”؟؟” الزوج: “يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!” الزوجه صدقته وراحت لحالها… بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: “خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟” الزوجه:”حصانك على التليفون .!!”
تهنئة محشش: بمناسبة عيد الام المبارك أهنئكم برمضان جعله الله عليكم زواجا سعيدا وكريسماس خير وكل عام وانتم بخير بمناسبة السنة الجاية مع تحيات جمعية مرضى الزهايمر
سأل المعلم الطلاب مين يدينى أسماء ثلاث حيوانات رد أحد الطلاب أبو قردان – أم قردان – قردان
خروف سأل أمه ماااااااااء فين بااااااء قالت لة : إمباع
عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه .. بعد المعازيم مامشيوا دخل البيت لقى العروسة قاعدة ، قال انا كنت عارف في الهيصة دي هاينسوا حد !
واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين معانا 30ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور
بلدياتنا راح السفاره الامريكيه علشان يسافر امريكا فقلوله انتا معاك لغه فقلهم لغة اية الحكايه كلها عملية فهلوه فسفروه فعدى من قدام مكان فيه فرح كبير قوى فسال واحدخواجه فساله(هو فرح مين ده يا خواجه) فقله اي دونت نوه فعدى تانى بعدها بيوم فلقى جنازه كبيره قوي في نفس المكان فسال واحد خواجه (هو مين الي مات) فقله اي دونت نوه فقله لاحول ولا قوة الا بالله دكان لسه فرحه امبارح
مرة واحد بلدياتنا قطع تذكرتين فى الأوتوبيس، سأله الي جنبه ليه قطعت تذكرتين؟ قاله عشان لو تذكرة ضاعت يبقى معايا واحدة تانية، قال له طب لو التانية ضاعت تعمل إيه قال له طيب ما أنا معايا الاولانيه
صعيدي سافر امريكا شرب من حنفية اوتوماتيك معرفش يقفلها قام رجع على اول طيارة لمصر..قام سالوا: ازي امريكا؟ قالهم :اسكتو زمانها غرقت يا بوووي
واحد صعيدى راح يشترى لمراته جزمة فراح لمحل وقال لصاحب المحل عايز جزمه من غير كعب وخفيفه شويه ورخيصه صاحب المحل قال ماشي وجاب الجزمه فقالت مراته ده مينفعش اناعايزه بكعب ودبت خناقه فصاحب المحل قرف منهم فقال للصعيدي متخدها بكعب هو انت اللى حتلبسها قال لع من غير كعب هو انت الى حتنضرب بيها
واحد بلديتنا قاعد في مؤتمر دولي فواحد فرنساوي قام وقال احنا حفرنا تحت برج ايفل ولقينا اسلاك تليفونات و ده دليل علي ان التليفونات عندنا من 100 سنه فقام واحدايطالي و قال
احنا بقا حفرنا تحت برج بيزا و لقينا اسلاك وده معناه ان التليفونات عندنا من 500 سنه فقام واحد بلديتنا قال و احنا حفرنا تحت الاهرامات وملقيناش حاجه خالص و ده دليل علي ان من 5000 سنه كان عندنا المحمول
الزوج: عزيزتي .. اعتقد ان ابني حصل على هذا العقل الكبير مني ؟ الزوجة: و انا اعتقد ذلك لان عقلي ما زال في رأسي
مره دوده راحت تستحمى مالقتش ميه قالت يوة ندود بقى
مرة ثلاثة راكبين عربة فالعربة أطعتلت واحد نزل يشوف العربية عطلت ليه فا تأخر فنزل الثانى فا تأخر فنزل الثالث قال لهم لماذا تأخرتم قالوا شششش العجلة نايمة
تلميذ بيسأل الأستاذ بيقولله:هو ممكن يعاقب الإنسان على حاجة معملهاش؟ قال له:لا طبعا . ففرح التلميذ اوى وقال له خلاص انا معملتش الواجب
مرة وحدة وحشة جدا بتقول لزوجها نفسى ابقىعصفورة قال لها وانا نفسى ابقا بندقية
